Вышла замуж в 17 лет, сейчас мне 34. Муж у меня красавец, косая сажень в плечах, рост метр девяносто. Черноглазый красавец. Родила мужу 3х сыновей, Наш первенец его полная копия, и близнецы копия дед.
Все 14 лет свекровь меня просто сжирала, я херовая мать, не хозяйка и т.п….
Случилась в моей жизни беда, я попала в больницу. Две недели между небом и землей. Свекровь тут же переехала к нам.
Возвращаясь домой, предвкушая котлетки и вылизанную свекрушкой квартиру… Захожу домой и охрениваю… А моя свекровь пряча глаза выдает..»Нина — как ты этим неуправляемым стадом справляешься?». Я их чуть не поубивала. Больше к вопросу грязной плиты мы не возвращались.
***
Возвращается муж из командировки, заходит в спальню, а там жена в постели лежит раздетая.
Осматривается, видит сигару в пепельнице.
— Ты же не куришь! Откуда сигара?
Молчание.
— Откуда сигара, я спрашиваю?
Опять молчание.
— Последний раз спрашиваю, откуда сигара!?!
Спокойный голос из шкафа: — из Гаваны, сэр!!!
***
Доктор:
— Вы должны принять эту таблетку от шизофрении.
— Докажите, что она не отравлена.
Доктор проглатывает таблетку. Пациент растворяется в воздухе. Доктор:
— Не понял…
***
— Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные!
***
Две подруги:
— Эдик мне вчера сказал, что, если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума! Я ему отказала.
— Надо же! Вчера тебе, а сегодня утром он мне сделал предложение!
— Не врал, значит.
***
Иногда мои случайные знакомые удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: «Так получилось, братан, связался по малолетке с хорошей компанией, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа».
***
Один мэр города загадал на Новый Год потерять вес. Теперь сидит на пайке в тюрьме.
****
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!
******
-Мужик пришел с фингалом на работу.
-Мужик пришел с фингалом на работу, его коллеги его спрашивают
— что случилось?
-У тебя проблемы какие?
-Мужик
-Да не, гулял я тут по рынку на выходных,
-а впереди меня идет женщина толстая такая в платье,
-смотрю, а платье её попа заживала, ну я взял и оттянул
— подправил, а она как развернется и даст мне слева…
-Проходит несколько дней, у мужика фингал исчез,
-но на 10 день он приходит на работу снова с фингалом,
-но уже под другим глазам. Коллеги
— Вася, что произошло?
