КОГДА ЖЕНА НА «ТРОЕЧКУ»

Олечка была невероятно красивой. Такая красивая, что даже голуби, увидев её курящей на балконе, застывали в воздухе и забывали, как летать и гадить.
Человеком Олечка была открытым, весёлым и по-настоящему добрым.
5 лет она была замужем. Муж Андрей был среднего качества, но не самый худший из возможных. Но… Характер у Андрюхи был злобный и желчный.
— Как я выгляжу? — спрашивала Олечка утром
— На троечку, как всегда. Смирись уже с тем, что ты страшненькая, — отвечал муж.
И отворачивался.
— У меня вчера был такой сложный случай, так вот я…
— Мне неинтересно.
— А пошли вечером к Петровым. Там посидим, поболтаем.
— Нечего там делать у твоих Петровых. Дураки… Они только и думают, как нас обмануть. Все хотят всех обмануть! Ты глупая и жизни не знаешь.
Андрюша был из тех, кого все всегда хотели обмануть, использовать и подставить.
В общем, Андрюша был такой человек, который родился в ночь с понедельника на понедельник, причем оба понедельника были пятницей тринадцатого. Когда он родился, акушерка назвала его неведомой зверушкой, закатала в бочку, бочку кинула в море…
Из бочки гундося, что мир — говно, люди — целый коллектив редисок, а Олечка уродина, дура и никому кроме него не нужна. А женившись на Олечке, Андрюха спас её от одиночества, панели, тюрьмы, сумы и психушки… Но «все так живут». Поэтому Олечка, в очередной раз выслушав, какая она бесполезная дура, уходила на балкон курить и не замечала ни застывших в восхищении голубей, ни своего красного диплома, ни того, что она уже давно обошла Андрюшу по карьерной лестнице и по зарплате. Любовь… Така любовь.
Так бы и жила Олечка, возможно, в какой-то момент поверив в свою «троечку», даже став «троечкой». И даже хотела уволиться, потому что Андрюша говорил, что ребёнок брошен, дома грязь, и ужины недостаточно свежи и калорийны.
Однажды в клинику, где Олечка работала, приехала делегация врачей из Италии делиться опытом. А там был итальянский профессор, который, в Олечку влюбился, как в специалиста. И позвал её на практику в Италию.
— Нет! Никогда! — визжал Андрюша и швырял чашки в стену. — Ты что, плохая девочка? Да ты там только для этого нужна. Ты думаешь, тебя всерьез берут за твои мозги?.. У тебя их нет! Тебя берут туда, чтобы поиметь. Потому что баба ты видная…
— Как это видная? Ты ж говорил всегда, что страшненькая.
— Это я так говорил, чтоб ты не мнила о себе. А так, тебя ж только за твою внешность и держат. Врач-то ты так себе. Дура потому что.
Вот тут Олечку и перемкнуло. Собрала она вещи, ребёнка и сперва — к маме, а потом — в Италию.
Когда вернулась, Андрюша был тише воды, ниже травы. Но как раз там, в Италии, и случилось то… правда, совсем с другим человеком. И без продолжения.
Но Олечка вдруг узнала, что с утра можно попросить кофе с молоком и блинчиков в постель и услышать: «Какая же ты красивая, умная, самая лучшая… Пойдём вечером танцевать и пить вино?..»
А что? Так можно было?
С Андрюшенькой они расстались. Тот через полгода обзавелся очередной «Олечкой», тоже, кстати, очень красивой и умной. Но нашей Олечке это было уже неинтересно. У нее была своя жизнь, в которой она была «на отлично».
А во всем виноваты кто?
Голуби…
Это я к тому, что если какой-нибудь Андрюшенька говорит вам, что вы «на троечку» — сам он на троечку. Лопаткой по башке, зарыть на грядке и забыть.

***

От меня отказались при рождении.

В 6 лет меня удочерила одинокая, но обеспеченная женщина. Это были райские годы для меня, но в 12 моя новая мать сдала меня обратно в детский дом. Вы не представляете, какой это был стресс.
Сейчас мне 23, имею своё жильё, встречаюсь с молодым человеком, стабильно зарабатываю. И вот я встречаю на улице ту женщину…
Знаете, почему она тогда сдала меня обратно? Потому что я была слишком красивой и энергичной. Она так и сказала! «Такие как ты быстро выходят замуж и улетают из родного гнезда». А ей нужна была серая мышка…Бред какой то

***

Я замужем 10 лет. Муж пришёл с работы и попросил подать ему наушники из его куртки.

Там я наткнулась на помолвочное кольцо ,думала ну всё наконец-то он сделает мне предложение.

На следующий день он сказал что задержится на работе , но его не было дома целую ночь.

Я подумала может что-то грандиозное там готовит

С утра я уехала на работу смотрю и вижу похожее кольцо на моей коллеге , но у неё его никогда не было , я начала что-то подозревать

Приезжаю домой и вижу записку на полу там написано:
— «Собирай вещи»
Я звоню ему и говорю:
— «Я всё поняла» — одновременно собирая вещи

Уезжаю к родителям а там стоит он , и с насмешкой при моих родителях мне выдаёт:»Мы с моим другом Максом одинаковые кольца купили, но он сделал предложение быстрее меня.

***

Посоветовала мне как-то моя подружка простой и надёжный способ проверить мужа на предмет изменяет или нет:
— Насыпь ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет…
Мол «мой на следующий день прибежал ко мне жаловаться!»
Ну, думаю, хорошая идея. Подсыпала аккуратненько и незаметно.
Но оказалось,что результат этой проверки имеет ещё и третий вариант! И узнала я об этом, когда на следующий день мой ни в чем не признаваясь, молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу.

***

Дело было в прошлую пятницу 9 июня. Я сидела дома с детьми, готовились ужинать, ждали мужа.

Присела на диван, наверное, хорошо, что присела, а так бы, упала и вдруг на телефон приходит смс с неизвестного номера: «твой муж у меня».

Звоню мужу — абонент не доступен. И тут понеслись мысли — ответить на смс или нет, позвонить или нет.

Ждать, как ни в чем, ни бывало, или собрать вещи мужа выставить в коридор.

Накормила детей, уложила их спать, а сама вжалась в кресло вся на нервах, жду, буквально рву на себе волосы.

10 вечера — мужа нет, 11 вечера — мужа нет, ну всë, думаю, зараза, сейчас ты у меня попляшешь. Нашёл дуру по любовницам гулять, которые мне ещё и пишут.

Набралась духу, набираю незнакомый номер, чтобы высказать всё и сказать, чтобы он оставался там, где сейчас находится.

Гудок, гудок — никто не берёт. Через 30 секунд обратный звонок с этого номера мне на телефон. Поднимаю. На том конце провода мужской знакомый голос: Ира, все хорошо. Илья у меня. Едет домой.

А вы кто?

Как кто, Андрюха, у Ильи телефон просто разрядился, ты смс не получила что-ли?

Получила, жду — облегченно ответила я)))

***

Вчера муж пришёл с корпоратива с бабой…
…Время 2:45, я сижу на кухне, курю в темноте.
Он тихонечко зашёл, сказал ей, чтобы разувалась и не шумела, а то семья проснётся. Думаю, какой заботливый, помнит про семью.
Сказать, что я охренела — ничего не сказать. Сижу, жду, что будет дальше. Пошли в зал, включили свет, пару минут тишины и слышу пыхтит от натуги.
Тихонечко подхожу к двери, смотрю в проём, а он шатаясь поднимает две гири по 24 килограмма. Я смеялась, как никогда в жизни.
Он поспорил с кадровичкой, что сможет поднять 20 раз, а она не верила, привел домой доказывать. Таким образом он выиграл отпуск на июль.
***

Женщина на приеме у гинеколога:

— Доктор, что-то я неважно себя чувствую.

Сколько у вас было мужчин?

— Пять.

Ну, не так уж и много.

— Да, не задалась неделька.

****

— Ты чего такая грустная?

— Да муж на восьмое марта духи подарил.

А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.

— Но в праздник-то можно и выпить.

— Он духи выпил.

***

Доктор — пациенту:

— Сколько вы сейчас весите?

— Семьдесят пять килограмм.

— А какой вес был максимальным? — Восемьдесят пять килограмм. — А минимальным какой? — Три четыреста.

****

Полночь.

МОРГ.

САНИТАРЫ СИДЯТ В ПОДСОБКЕ И РАСПИВАЮТ КАЗЕННЫЙ СПИРТ.

В СЕКЦИОННОЙ ДЕЖУРИТ БЕДНЫЙ СТУДЕНТ.

ВДРУГ ОН С ПОЗЕЛЕНЕВ- ШИМ ЛИЦОМ ВЛЕТАЕТ В ПОДСОБ- ку:

— ТАМ…

ТАМ…

ВСТРЕВОЖЕННЫЕ САНИТАРЫ:

— Что?

• ТАМ ПОКОЙНИк ожил!!!

Етить твою МАТЬ! МЫ УЖ

ИСПУГАЛИСЬ, ДУМАЛИ, ГЛАВВРАЧ С ПРОВЕРКОЙ.

******

Приехал неожиданно муж из командировки, а жена не успела любовника спрятать.

Что делать?

 

Вот стала жена бога молить:
-Боженька, помоги!

Сделай так, чтобы муж любовника не нашёл, я на все согласна.

-Ладно, говорит бог.

Сделаю так, как ты простишь, но через год ты должна будешь за грехи свои утонуть.

-Да, да…

Я согласна говорит женщина.

Бог сделал так как она просила.

Муж не нашёл любовника.

Прошёл год женщина про все уже забыла, живёт как ни всем не бывало.

И вот решила она на корабле круиз совершить, собралась в путь.

Плывут на корабле и тут корабль наткнулся на риф и начал идти ко дну.

Женщина снова стала молить бога…

Мол на все согласна, только бы не погибнуть.

А бог сказал:

-Нет, мадам, у нас договор был..

Тут женщину осенило…

Божий!

Но ты же справедливый да?

Да!

Читай продолжение на следующей странице

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: