Хохотала до слез
Идет мужик по дороге и встречает Бабу-Ягу. Она ему и говорит:
– Возьми меня, добрый молодец, я красавицей стану! Мужик думал-думал, ну и согласился. Наутро просыпается – видит та же самая бабка на кухне возится. Он ее спрашивает…
— А почему красавицей не стала?
Бабка ему и отвечает:
— Вот ты взрослый мужик, тебе 36 лет! А все, как маленький, в сказки веришь!
***
Приходит к хирургу пациент.
— Доктор, у меня живот болит.
Хирург осмотрел пациента и говорит:
— Давайте я вам отрежу ухо.
Больной возмутился и ушёл. Заходит к терапевту.
— Доктор, у меня живот болит. Я приходил к хирургу, он
мне предложил отрезать ухо.
— Да этим хирургам только бы и резать. Я Вам таблетки пропишу, через месяц уши сами отвалятся.
…….
В операционной больной лежит на столе и спрашивает у хирурга:
— Доктор, а вот после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
— Ну конечно сможете, — ответил доктор.
— Честно, честно?
— Честное слово.
— Да, любопытная операция. Никогда не играл на скрипке, а теперь буду.
*****
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором,
а ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
— Да нет я не пью я нюхаю
— Не может этого быть!
— Да серьезно я не вру
— Хорошо сейчас проверим
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
— А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши
он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
— Не надо берем!!!
********
Были как-то в командировке дружным коллективом…
Были как-то в командировке дружным коллективом,
над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!