Работаю акушеркой в роддоме. Привыкла к смерти и детским уродствам. Но один случай запомнила навсегда

Работаю акушеркой в роддоме. Привыкла к смерти и детским уродствам. Но один случай запомнила навсегда

Рожала молодая девушка из хорошей семьи, не пила, не курила, наркотики не употребляла. Младенец появился без осложнений, на вид совершенно здоров. Единственная странность — при рождении мало кричал. Даже не кричал, а слабо пискнул. Врач осмотрел его, но признаков того, что он глотнул жидкость во время родов (обычно это и есть причина), не обнаружил.

На следующий день сестра принесла ребенка маме. Девушка взяла его на руки. Малыш проснулся и вдруг залился диким, странным смехом. У всех кровь застыла в жилах: известно, что новорожденные смеяться не умеют. Мамочка лишь вздрогнула и насильно сунула ему грудь. Ребенок успокоился и хорошо поел. Когда сестра хотела его забрать, мамочка вцепилась и не хотела отдавать.

К вечеру малыш умер. Неожиданно для всех. Ведь по медицинским показателям был абсолютно здоров. При вскрытии обнаружили…дыру вместо мозга. Обычно стаким дефектом плод умирает еще в животе мамы. Врачи предупреждали об этом девушку и предлагали вызвать на 6 месяце ранние роды. Но она отказалась и надеялась на чудо.

***

Жена любовника предложила мне родить им детей. Оказывается, у нее бесплодие, долго лечилась, но шансы нулевые.
Я с ним 6 лет, сначала не знала, что женат, а потом уже было поздно. Влюбилась, с ним все легко, мне от него ничего не нужно, кроме ласки и любви. Хорошо зарабатываю, есть квартира-машина, не содержанка, все сама.
Я даже не думала, что жена в курсе нашего романа, я никогда ему сама не звонила, все праздники он у нее… Но она сама на меня вышла, подсела ко мне в кафе, сразу сказала, что все знает и просит лишь одно: помочь с ребенком. Мол, я свой человек, здоровье хорошее, они заплатят. Теперь стало понятно, почему ее муж так заботился о моем самочувствии и радовался, когда я проходила очередной чек-ап в клинике. Речь не о суррогатном материнстве, это будет 50% мой ребенок. Да, это дико, но она так несчастна. И я не смогла. Сама хотела родить, но быть семьей с ним, а не бабой на стороне. Он не собирался уходить ко мне, я как инкубатор. Стало мерзко и обидно. На радует, что они потратили на меня 6 лет, поделом.

***

Я из простой сельской семьи. Когда приехала в Москву, вышла замуж за мужчину из очень интеллигентной семьи. Его мама и папа профессоры смотрели на меня свысока, и позволяли себе фразы про «понаехавших» и «деревню». Я переживала боль молча, в одиночку. Но не ругалась с ними, ведь я и правда была деревенской, не их чета… Но однажды все изменилось, когда я случайно увидела переписку мужа с другой женщиной. Это был ужасный шок. От него никак не ожидала. Но я всё же решила показать свекрови, кто из нас по-настоящему порядочный и интеллигент! Через три дня у мужа был день рождения и я сказала ему, что срочно уезжаю по работе на два дня. Муж сделал вид, что расстроился. И вот в этот день я вместе со свекровью, свекром, золовкой и ее мужем приехали к нам домой, чтобы сделать сюрприз мужу. Тихонько зайдя в спальню, мы все увидели то, что повергло всю эту интеллигентную семейку в ужас: оказывается мой муж лежал в постели с продавщицей из ближайшего магазина. Красавчик.

***

Жили вместе 2 года. И вот узнала, что беременна. Лечу с работы счастливая домой, думала обрадую. Обрадовала. . . Застала с младшей сестрой. От стресса ребенка потеряла. 1, 5 года не общались. От друзей узнала, что они подали заявление. В это же время мама начала умасливать меня помириться с сестрой. Сделала вид, согласна.
А утром, перед их свадьбой разбавила ее чай слабительным. Невеста обосралась прямо в ЗАГСе, платье безнадежно испорчено, а я ушла, пожелав счастья молодым.

***

Приводит муж жену к сексологу, говорит не даёт совсем! Врач остается наедине с дамой и спрашивает: -Ну, голубушка! Рассказывайте, в чем проблема?! -Понимаете, доктор?! Я живу далеко от работы, утром постоянно опаздываю на автобус, приходится брать такси. Доезжаю, таксист говорит:»Ну,что красавица, по счетчику будешь платить ИЛИ КАК?» Каждый день за такси платить дорого, приходится ИЛИ КАК! Прибегаю на работу, все-таки опоздала, шеф вызывает к себе: -Ну, что премии будем лишать ИЛИ КАК?! Приходится ИЛИ КАК! Пока на работе все разгребёшь, последний автобус ушёл, опять беру такси…дальше знаете… и так каждый день! А дома еще и муж пристает… — Да! Случай тяжелый!!! Что будем мужу все рассказывать ИЛИ КАК?

 

Юмор в картинках №760

***

Поручик Ржевский спрашивает у гусар, как представиться, чтобы познакомиться с дамой. Ему отвечают, что сначала надо сказать что-нибудь остренькое, потом что-нибудь немного скользковатое, потом что-нибудь пошлое, и затем представиться. На балу поручик подходит к даме:

— Шило, мыло, хй, разрешите представиться поручик Ржевский.

***

Юмор в картинках №759

***

Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса. Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, — застрелилась. Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат — и закопали стюардессу Прошел ещё месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат — откопали стюардессу!

Юмор в картинках №717

***

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает: — Откуда у вас все эти деньги? — За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: — «Или плати, или оторву!». Так и набралось денег целый мешок. — Ну, это справедливо. А в другом мешке что? — Так не все платят…

***

Конкурс журнала «Работница». «Знаем ли мы женщин?» Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: — Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета: — На наш первый вопрос: «Где у женщин больше всего вьются волосы» Петя ответил: «В Центральной Африке», а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой «Как называется главный орган у женщин?» Петя правильно ответил «Всемирная федерация женщин», а вы что ответили, да еще и нарисовали. На наш 3-й вопрос: «Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?» Петя ответил: «Журнал работница». — А вы что ответили? — Хорошо хоть не нарисовали.

***

Переписка матери с дочерью: — Тебе тут передали привет и шоколадку — О спасибо, мам, а кто? — Саша из Красного и Белого — А, поняла — Тебе передавали привет и остальные работники — Хорошо) — Что хорошо? Ты объяснишь нет, почему тебя весь алкомаркет знает, а директор спрашивает «что-то Дашу давно не видно»??

***

Пoпaдaeт мужик нa тoт свeт. И встрeчaeт тaм Пушкинa. Пoзнaкoмились, бeсeдуют o пoэзии… Вдруг Пушкин — рaз! — пeрeкувыркнулся, и, кaк ни в чeм нибывaлo, прoдoлжaeт рaзгoвoр. Mужик в удивлeнии: — Aлeксaндр Сeргeич, чтo этo вы кувыркaeтeсь? — Дa я ужe привык. Этo кoгдa прo кoгo-тo из пoкoйникoв нa зeмлe aнeкдoт рaсскaзывaют, oн здeсь пeрeвoрaчивaeтся. — A-a-a, пoнятнo. A этo чтo тaм зa двa прoпeллeрa? — A этo Пeтькa с Вaсилиeм Ивaнoвичeм прoгуливaются.

***

B куpopтнoм гopoдe дeвушкa пoдxoдит к aвтoмaтичecким вecaм, бpocaeтв щeль мoнeту, cтaнoвитcя нa вecы. Cмoтpит нa пoкaзaния и нeдoвoльнo цoкaeт языкoм. Пoтoм cнимaeт плaщ, oпять бpocaeт мoнeтку и вcтaeтнa вecы. Kaчaeт гoлoвoй, cнимaeт cвитep и cнoвa взвeшивaeтcя. Пoтoм cнoвa бpocaeт мoнeту и пpoбуeт взвecитьcя бeз туфeль. B этoт мoмeнт к нeй пoдxoдит нaблюдaвший зa этoй cцeнoй гpузин c пpигopшнeй мoнeт: — Пaдaжди, дapaгaя! Дaльшe я плaчу.

***

Oдин пapeнь, eдинcтвeнный cын бoгaтoгo бoлeзнeннoгo oтцa, cтaл плaниpoвaть будущee (кoгдa oтeц умpёт). Oн peшил, чтo eму пopa жeнитьcя, — xoзяйcтвo-тo будeт бoльшoe. Ha вcтpeчe aкциoнepoв oн oбaлдeл oт oднoй кpacивoй дeвушки и пoдвaлил к нeй: «Лэди, нaвepнoe я кaжуcь вaм пpocтым мужикoм, нo я будущий нacлeдник 65 млн. $». Дeвушкa зaинтepecoвaлacь и взялa eгo визитку. Чepeз 3 дня oнa cтaлa eгo мaчexoй. B финaнcoвoм плaниpoвaнии жeнщины paзбиpaютcя лучшe мужчин.

***

— Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом. — А меня не возьмёшь! — Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!

***

Совет модным барышням. Когда вы одеты во все черное и кто-то особо умный спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?» — просто неспешно оглядитесь в комнате и скажите: «Я еще не решила».

***

— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела. — Какая же это проблема? — Доктор, женщина резиновая! — Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж…

***

К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и… молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…… Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает: — Может, расскажете, что вас беспокоит? — Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо…

 

 

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: