За мной ухаживал мужчина 3 месяца. Мне было не до отношений, я даже не брала в голову. А он пришёл как-то на работу к нам, увидел меня и все: и цветы слал, и во всех соцсетях нашёл, и про меня у всех знакомых поузнавал, и в рестораны ходил, где я была…
В итоге я сдалась, мы поужинали, он мне и правда понравился, и мы переспали.
И вот прошло 2 месяца и он мне говорит такую новость что меня бросило в шок…Он женат! И был женат все это время. До сих пор не могу поверить, что можно приложить такие усилия и так упорно на протяжении 3 месяцев добиваться девушки.
***
Я установил скрытые камеры дома, пока ездил в командировки, чтобы следить за женой. ЧТО Я УЗНАЛ, ПОВЕРГЛО МЕНЯ В СЛЁЗЫ…
Меня зовут Иван и мне 30 лет. У нас нет еще детей, мы с женой вместе только два года. Она молодая, ей 23. Люблю ее безумно, но к сожалению вынужден по специфике работы уезжать часто в долгие командировки.
И вот перед очередным отъездом, я установил в квартире скрытые камеры, они были настроены на движение. Сижу вечером в отеле, пью кофе и вдруг камера сработала. Смотрю Лена входит на кухню пританцовывая в халате. Ну думаю началось. Всматриваюсь дальше, а на кухне сидит довольный кот. Я подарил ей кота на день рождения. Оказывается, каждый вечер они сидели на кухне с котом и ели вкусняшки, чтобы не было скучно.
***
Однажды я наконец решила сообщить ему о том, что я хочу развестись…
Глядя ему в глаза, я сказала: «Я задам тебе вопрос, если твой ответ убедит меня, я изменю свое решение. Представь, что мне очень захотелось получить цветок, который растет на склоне скалы. И мы оба знаем, если ты попытаешься его достать, то погибнешь. Что бы ты сделал?» На что он сказал: «Я дам свой ответ завтра…»
Проснувшись утром следующего дня, я увидела, что мужа нет дома. На столе была записка… Она поразила меня до слёз!
«Дорогая, я бы не сорвал тот цветок для тебя, но позволь мне объяснить причины этого поступка … » Эта первая строка уже разбила мне сердце. Я продолжала читать.
«Когда ты работаешь за компьютером, ты всегда путаешь что-то в программах и нервничаешь, поэтому мне нужно сохранить пальцы, чтобы помогать тебе все исправить. Ты все время забываешь ключи от дома, поэтому мне нужно сохранить ноги, чтобы каждый раз спешить домой и открывать тебе дверь. Ты любишь путешествовать, но частенько умудряешься заблудиться в незнакомом городе, поэтому мне нужно сохранить свои глаза, чтобы я мог показать тебе дорогу. Тебя мучают спазмы каждый месяц, когда появляются «гости», поэтому мне нужно сохранить свои ладони, чтобы с их помощью я мог успокоить твою боль.
Ты любишь сидеть дома, а я волнуюсь, что тебе будет скучно и одиноко, поэтому мне нужно сохранить свой рот, чтобы я мог развлекать тебя шутками и историями. Ты часто сидишь у компьютера, а это явно не приносит пользы зрению, поэтому мне нужно сохранить свои глаза, ведь когда мы состаримся, мне нужно будет помогать тебе поправлять седые волосы. А еще для того, чтобы я смог держать тебя за руку во время прогулки по пляжу, чтобы ты могла насладиться солнцем и песком… а я мог рассказать тебе, что эти цветы такие же яркие, как блики на твоем молодом лице…Поэтому, моя дорогая, я не могу сорвать тот цветок и умереть, пока я не буду уверен, что в мире есть кто-то, кто любит тебя больше, чем я… »
Слезы градом полились из моих глаз прямо на записку, и размыли написанные от руки строки…
Я продолжала читать.
… «Теперь, когда ты закончила читать мою записку, если удовлетворена моим ответом, пожалуйста, открой дверь, я стою на улице с твоими любимыми булочками и свежим молоком…»
Я подбежала к двери и открыла её. Он стоял с обеспокоенным лицом, крепко сжав в руках пакет с булочками и молоком…
Теперь я понимаю, что никто и никогда не будет любить меня так, как любит он. И тот цветок на скале мне уже не нужен…
***
Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит:
— Спасите, тону. Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит волга -подарок от тёщи.
Средний зять тоже самое только подарок — мотоцикл.
Пришла очередь млашего брата, тёща начала тонуть.
Младший зять подбегает и про себя думает: — Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!
Взял да утопил её, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес — подарк тестя лучшему зятю.
* * *
— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
— Я накормил голодного котенка!
— А я выгулял соседскую собачку!
— А я, а я накурил грустного попугая!
* * *
— Я водка — со мной на праздник четко!!!
— Я салат — вашим лицам рад!!!
— Я самогон — иду на обгон!!!
— Я горилка — мозгов дурилка!!!
— А я гашиш — … я слова забыл…
* * *
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
* * *
— Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет — это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
* * *
— Вовочка, а где работает твой папа?
— В зоопарке!
— Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
— Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»
— Ну это выражение такое, говорят так…
— А еще он сказал про свою работу: «Директор — баран, его секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилица, сисадмин — козел, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — еще тот жеребец!» Так что точно в зоопарке работает!
* * *
Пурген. И пусть весь мир подождет…
* * *
Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
* * *
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.
— Что вы здесь делаете?
— Я работаю, — ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
— Вы уволены, — ответил Рейган. — Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.
— Вы тоже уволены, — сказал Рейган. — Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.
— Я ее сделал, — ответил сотрудник. — Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
* * *
— Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.
— А почему хреново, когда есть деньги?
— Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.
* * *
Хит сезона: Часы-будильник с боем — в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.
* * *
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».
* * *
По рекламе:
— Хочешь пить? Я принесу!
— Столько не донесешь!
* * *
Краткий пересказ среднестатистической конституции.
1. Все люди равны, но некоторые равнее.
2. Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3. Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.
