Пришла на узи. Срок уже был месяцев 6. пол уже точно можно определить. Узистка говорит:
— У вас мальчик… Но… Есть проблема. Патология, у него слишком увеличены яички. Простыми словами — они большие и не соответствуют. Спросила как у мужа с этим делом обстоит.
Короче говоря, довела она меня до истерики. Я рыдаю, звоню мужу. Ору на него:
— Бл@ть, у кого в вашем роду яйца большие?!?!
Разругались в хлам. На следующий день, едем в другой центр. Я лежу в полуобмороке, жду приговор, муж сидит нервно смотря в монитор… Узистка уже знающая нашу ситуацию сложилась пополам от смеха, и захлебываясь выдает…у вас абсолютно здоровый ребеночек, эта девочка, сидит она на попе и кулачки держит прям возле у своей писюльки) что и могло указать на мальчика с большими яйками…вот такая история)))
***
Стою вечером в тягомотной очереди в продуктовом. Впереди парень с минеральной водой, который терпеливо дождался бабульку, которая отчитывала кассира за неправильные ценники, за обдиралово кругом и т. п.
И только хотел передать минералку для оплаты, как его отодвигает запыхавшаяся детородная дама, ловко обошедшая всю очередь.
— У меня только колбаса – говорит дама, – и кладёт колбасу вперёд на ленту.
Кассир равнодушно тянется к товару, как внезапно парень берёт колбасу и запускает как гранату в глубину зала.
— Нет у вас колбасы. Спокойно заявляет парень и протягивает свою воду для оплаты.
***
У нас недавно появилась квартира, на которую я копила сама долгое время, и часть суммы добавили мои родители. Муж зарабатывает мало. Но свекровь сразу же решила, что может распоряжаться квартирой по своему усмотрению, ведь жилье «и ее сыночка тоже». Начала стаскивать к нам свое барахло, складировать на балконе всякие банки, бутылки. Мое терпение подходило к концу, я находилась на грани нервного срыва. Уже не выдержала, когда свекровь заявила, что к ней приезжает сестра из Перми и будет жить у нас месяц! Я была в ярости. Высказала все что я о ней думаю, выкинула все ее барахло,сменила замки. Муж на моей стороне. Со свекровью не общаемся.
***
— Папа, купи мне ноутбук.
— Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
— Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой?
Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
— Дочка, а тебе маленький или большой ноутбук нужен?
*****
— Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня.
С тех пор ничего ему не рассказываю.
Уже семь раз его от тюрьмы спасла!
— Ой, Люська…
ты святая!!!
****
Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей.
Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене:
— Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне.
Я её заберу, и мы получим миллион!
Жена лишь вздохнула в ответ…
Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребёнка дома нет, жена сидит одна.
Он с удивлением спрашивает:
— А где дети?
Жена:
— Где-где, их тоже отцы разобрали.
****
