Мы с мужем голубоглазые блондины. Поженились год назад, почти сразу забеременела и родила, благо, материальное состояние позволяет. Вот только ребенок родился откровенно нерусской внешности (темненьким с раскосыми карими глазами). Муж в тайне от меня сделал тест на отцовство — отрицательный. Выгнал вместе с ребенком в ночь, на улицу, подал в суд на развод. Но я на момент свадьбы была девочкой и после не изменяла! Как у меня мог родиться чужой ребенок? Решила тоже сделать тест ДНК и оказалось что это не мой ребенок. Роддом ушел в несознанку, семья разрушена, на руках чужой младенец. Что делать — не знаю.
***
Однажды возвращалась домой пешком, была зима и в 7 вечера уже было очень темно. Иду по тротуару, до дома осталось буквально 5 минут, и тут я слышу сзади шаги, тяжелые такие. Я насторожилась и ускорилась.
Улица пустая, рядом — никого. Человек сзади тоже ускорился и говорит мне в спину зловещим голосом:
— ДОГОНЯЯЯЮЮ.
Сердце в пятки, холодный пот, а он опять, уже ближе ко мне:
— ДОГОНЯЯЯЮЮ!
Я уже готова расстаться с жизнью и тут этот придурок обгоняет меня и улыбаясь во весь рот говорит мне:
— И перегоняю!
***
Сидит муж на кухне, готовит настойку.
Перемолол хрен и, обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам с водкой.
В это время звонит телефон.
Жена берет трубку.
— Привет — звонит ее сестра,
— Привет. — Как Вы? Чем занимаетесь?
— Я телек смотрю, а муж хрен в бутылку засовывает…
На том конце пауза.
Затем сестра спрашивает осторожно:
— И как, лезет?
— Еще как! Он его на кусочки режет!
***
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный…
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою
старую рубашку и костюм… А он и спрашивает: «Скажите, а у
вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»
***
Уже где-то на юге
— Так, какие планы на праздники?!
— А как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну готовься, поедем в сад,
деревья известкой мазать будем… 😕
***
В моей жизни было очень много плохих свиданий. С разными забавными и не очень моментами. И вот на днях было очень крутое. Встретился с девушкой первый раз, ну и предлагаю пойти посидеть где-то, попить кофе или покушать. Но она попросила быстро сходить с ней в поликлинику, за справкой, 5 минут и обратно. В общем я 4 часа сидел в очереди с бабками, пока она ходила в очередь в другой кабинет. Так мной ещё никто не пользовался.
***
Всё, пропал день! Думали взбодриться немного.
— Иди, — говорю, — купи две третьих балтики.
Пришёл, ставит на стол несколько бутылей.
— Ты чё накупил-то? Девятку?
— А чё, грит, я взял шесть девятых. Две третьих — это же шесть девятых!
Математик xpенов!
***
В Дагестане новорожденный мальчик, когда его попытались шлёпнуть по попке, технично провёл бросок через бедро…
***
Чтобы не бояться отказов, надо иметь яйца.
Чтобы не получать отказов, надо иметь сиськи…
***
***
***
