Мой отец всегда говорил, мол, баб менять бесполезно — все одинаковые и поперёк ни у кого нет. А меня в первом браке бывшая дожала так, что сбежал, в чём был, лишь бы в покое оставила. Хорошо, хоть детей не нажили. Это надо так уметь — скандал по любому поводу. Как-то с работы вернулся уже за полночь, заранее, главное, предупредил, что аврал и задержусь, по дороге купил шаурму, чтобы тихонько пожрать и не шуметь с готовкой. Так она скандал устроила, что купил только одну, а она голодная. Так ты весь день дома сидела, чё сама хоть себе-то не приготовила?!
А потом женился второй раз, жена на учёбу поехала. Она врач, им положено периодически. Залезаю в холодильник — весь коробочками с едой забит. И записка: «С красной крышкой — греть, с синей — ешь так!». И печать её врачебная стоит, пошутила, типа. Стоял перед холодильником и плакал, честное слово.
***
Один мой знакомый женился. Через некоторое время спрашиваю его:
— Ну, как вы с женой?
— Как Цельсий с Фаренгейтом, — отвечает он.
— В смысле?
— Расходимся во всём.
***
Знакомая рассказала.
Как-то решил её муж порадовать и втихую купил гель для продления полового акта (с анестетиком). Нанёс, как положено, на причинное место (опять молчком, типа, сюрприз будет). А она тоже решила его побаловать и начала с оральных ласк.
Говорит, хороший анестетик — час с трудом разговаривала.
***
Мне надоели вечные посиделки у нас дома друзей мужа. Говорю, мол, женился бы на них тогда. Мне, извините, в трусах даже по дому не походить! В один день я разбавила очередную их тусовку своим «фи», выйдя в чулках и нижнем белье. Села к его другу на колени и попросила чаю. Попила и ушла.
Больше к нам никто не приходит. Думают, что больная, наверное.
***
