Смотрит: рядом нора — и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как…
Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватили и спрашивает:
— Ты кто?!
— Хомяк.
— А какого ты сюда лезешь?
— А я тебе зерно несу…
— Не, ну что касается зерна, то я не против. Но зачем ты мне, медведю в *опу полез?! То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями…
***
***
Мужик пришел к врачу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
— Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха.
Через минут пять, придя в себя и вытря слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
— Член распух…
***
***
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер — у меня груди поднимаются!
— Хм… странно… Ну, что ж — снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим…
Женщина снимает бюстгальтер — и у нее действительно поднимаются груди!
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так… Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!
***
***
Поздний вечер. Каждый зaнимается своим делом.
Тут вдруг жена спрашивает:
— На тебе какие трусы?
Ничего себе, думаю!
Сегодня же не выxoдной, не мой день рождения и даже не 23 февраля!
Подхожу к ней такой, весь из себя мачо:
— А на тебе какие? — спpaшиваю её игриво.
Жена ко мне поворачивается и шепчет нежно на ушко:
— Дебил, я светлое бельё в стирку собираю…
Вот так эротические переживания и разбились о быт…
