— Слушайте, вчера спать с мужем легли,
а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
— Да ну!
Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные.
На третий день приходят на работу, а там третья сидит
— глаз заплыл, синяк на пол лица…
Что случилось?
— Да идите вы!
Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу… и говорю:
— Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.
****
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт жена приехала:
море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу.
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света
— мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка.
Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей.
Та же куча фотографий. Те же впечатления.
Доходят до фото жены.
Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина !!!
Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали.
Она ни в какую.
Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем.
И от него — ни на шаг!!!
****
Приходит домой жена генерала и говорит мужу:
— Там жене полковника муж крокодиловые сапоги подарил, и я тоже хочу!
Неделя сроку, иначе—развод.
Генерал наморщил лоб, делать нечего, отправил в Африку взвод десантников с прапором .
Проходит неделя, две, три—нет известий никаких.
Летит в Африку сам, подлетает к Нилу, видит
—весь берег усеян трупами крокодилов.
Один из солдат незаметно подплывает к крокодилу, бьет его по башке палкой ,
достаёт его из воды, осматривает его и орёт прапору:
— Товарищ прапорщик, и этот тоже без сапог!!!
***
Еврей женится на чукчанке.
Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху.
Сара—мать шепчет Абраму—мужу:
— Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая!
Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей,
три золотых прииска и 2000 соболиных шкур.
Сара—мать опять шепчет Абраму—отцу:
— А она ничего, на японочку похожа.
